inclassables

je supopose que tout le monde est au courant qu'il existe 2 fées, un bonne et une mauvaise???

la mauaise, c la fée carabosse...et la bonne, c la fée lation (félation pour les noob qui comprennent pas les blagues lol)

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
" Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait ".
Le métro, ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours
et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix
euros.
«C'est pas vrai! » fait l'autre, éberlué. Mais qu'est ce que t'as mis sur ta
pancarte.
J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc"

Béren a écrit:

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
" Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait ".
Le métro, ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours
et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix
euros.
«C'est pas vrai! » fait l'autre, éberlué. Mais qu'est ce que t'as mis sur ta
pancarte.
J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc"

mdr

dommage qu'ils ne rentrent pas réellement....

ho la honte victor hugo c un livre

Entretien d'embauche d'un fonctionnaire :

-Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
-Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
-Le DRH : «Gravement ? »
-Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
-Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les
horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
-Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer dès 8 heures, comme les autres. »
-Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais,
jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café"

Béren a écrit:

Entretien d'embauche d'un fonctionnaire :

-Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
-Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
-Le DRH : «Gravement ? »
-Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
-Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les
horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
-Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer dès 8 heures, comme les autres. »
-Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais,
jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café"

Dans un hôtel en Belgique, un Belge prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et
confiture.

Un touriste Américain mâchant son chewing gum s'installe en
face de lui.

Bien que le Belge l'ignore, l'Américain engage la conversation
:

L'Américain : « Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? »

Le Belge (de mauvaise humeur) : « Oui. »

L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing
gum : « Nous aux States, on mange juste l'intérieur ; la
croûte on la met dans des containers, on les recycle en faisant
des croissants et on les vend aux Belges. »

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute
en silence.

L'Américain persiste : « Vous mangez de la confiture avec le
pain ? »

Le Belge : « Oui. »

L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup
de langue habile il ravale son chewing gum et continue à
mâcher) : « Nous pas. Aux States, on mange des fruits frais au
petit déjeuner puis on met les pelures, les pépins et les
restes dans des containers, on les recycle en faisant de la
confiture et on la vend aux Belges." »

Le Belge demande alors : « Est-ce que vous faites l'amour aux
States ?" »

L'Américain : « Yeah bien sur, très souvent ! dit-il avec un
large sourire. »

Le Belge : « Et que faites vous des préservatifs utilisés ? »

L'Américain : « Et bien comme tout le monde, on les jette. »

Le Belge : « Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des
containers, on les recycle, on en fait des chewing-gums qu'on
vend aux Américains... »

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
rectal Johnson & Johnson seulement cette marque là.)

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras
cette phrase

quelque part:

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à
notre usine".

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:

"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson".

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Récit d'une soirée qui c'est passée pas plus tard qu'hier soir au domicile de Monsieur Michel Gardien.

Nombreux étions-nous à jouer à ce jeux dont je n'ai toujours pas compris une règle nommé le Partini!

Et, manque de bol, ce n'est pas un jeux à boire avec du Martini!

Jeux en équipe, une manche se déroulais de la façon suivante:

Tout les joueurs devait, sur un bout de papier écrire une phrase commencant par JE, JE VEUX, J'AIME, J'AI en se mettant à la place de celui qui avait tirer la carte. A la lecture de ces papiers, le tireur devait reconnaître quel joueur avait écris!

En voici quelques unes:

A vous de devinez de qui on parle :

-"Je n'avale pas!"
-"Je veux des frites"
-"J'aime mon gros LOLO"
-"Je sais pas"
-"J'ai pas les moyens d'acheter un Fendt"!
-"J'aime les grosse conne"
-"J'ai 2 Fendt acheter, ben deux fendt acheter!"
-"Je veux un transmutatteur electrique!"
-"Je veux la barbie casse noisette!"
-"Je veux te voir dans un film pornographique!"
-"Je veux que tu arrete de me mettre en retard, t'es pire qu'une meuf dans la salle de bain!"
-"Je suis un bouffeur de chattes!"
-"Je m'aime"
-"J'ai un faible pour julian"
-"J'aime me vider les couilles"
-"Je suis... a vous de devinez!"
-"Je veux freddy, mon ami d'enfance, au cul percé par une branche morte"!
-"Je vais y aller a fond et tout te lacher dans la bouche mais pas dans les yeux!"
-"J'aime le grenier!"
-"Je possède de très gros nichon et j'ai rien donné à alizée!"
-"J'ai jamais su rouler!"
-"J'aime les 100Kg dmon homme entres les cuisses et sa c'est pas du sport!"
-"Je veux une bonne chattes!"
-"J'ai une passion débordante pour la bite de julian!"

mmddrr c'était tout bon !!!